我看到一篇文章說,療傷有時候用說故事能治癒。

我認同這點說法,因為過去只要超過我的極限我就會打電話給朋友,把我在意或發生的事情說的非常搞笑,搞笑到連我自己都會覺得「這麼可笑的事情,不值得我悲傷或難過」。

 

可是我現在面對的情況,讓我連打電話出去的力量都沒有。因為我無法保證我能讓它像以往一樣被轉化成正向,這是絕對的負面,連扭轉的餘地都沒有,我還在找方法去克服這樣的感受,我現在能做的就是讓自己專注在別的事情上,忙碌、忙碌、忙碌就不會去注意那負面的情緒,我覺得我應該要成熟、長大,應該用嚴肅的態度去面對我的負面...... 所以我決定寫日記的方法,嚐試看看能不能解決這個困擾?

 

首先,現在我覺得家不像家。

也許在別人眼哩,它就是一個家。

可是我對於家的定義有點...龜毛?

或著,也許因為我是嫁過來的,我覺得現在不是家。

 

我對家的定義由家人當定義的範圍。

我可以接受直系家屬,如...我老公、我的孩子、爸爸、媽媽之類的。

我很嚴苛,我不得不這麼強調!

我不會跟我的弟弟住一起,也不會跟孩子的小姑住一起......更不能接受孩子的大伯住在我家。

 

假如有天婆婆要住我家,我會歡迎。

因為她是生我老公的辛苦母親,但是我無法同意同輩份的親戚來我家住。

現在孩子的大伯住在我家,所以我覺得我家不是我家。

 

也許在我老公眼裡,他就是一個家。

裡頭有他可愛的孩子、親親老婆、還有一位跟他一起長大的兄弟。

 

可是,我對於他兄弟是完全陌生的狀態,我很任性的都不想這麼"近距離"的認識他的兄弟。

假如是像之前,就像我跟小姑的距離一樣,我們不住再一起,但我們可以互相認識,我覺得這個距離非常好......

 

因為這距離它不會近倒讓我覺得受到壓迫、恐懼,能讓我感覺安全的好好、慢慢的認識一位「新的親戚」、甚至是「不住一起的家人」。

讓我覺得很舒服,也許剛開始我很不適應,就像往年我必須去我母親家族過年一樣的不適應,但是環境讓我不會那麼敏感跟排斥。

 

然而,我對於家還有一個定義,就是屬於我的地盤。

我有點動物性的會占據地域性,劃分地盤。

還沒有老公兄弟住進來前,我很開心我有一個屬於我自己的地盤。

我可以決定誰可以進我的家!?我不需要害怕、擔心我家鑰匙在別人手上。

曾經我還因為我奶奶沒有事先電話通知我,就自己跑來我家,還用她手上的鑰匙開門,使我非常生氣的跟她說我不能接受!

因為那一次的生氣,她老人家再也沒有像過去隨意跑進我的地盤......即使我知道那是她關心人的方式,可是我無法放下這個堅持,我的家就是我的地盤。

 

現在我的地盤不是我做主,我家鑰匙除了我老公、我以外,有第三個人拿在手上,而那第三個人不是我家小孩。

我覺得非常不舒服...,長期下來我內心的不舒服增長成負面情緒。

 

次要,我覺得我的車不再是我的車。

初期,我內心出現了一個症狀,就是想把車子毀了。

因為毀了,誰都不能在騎我的車!

好在我沒有那麼做,我感嘆我的理性戰勝了我的感性!

因為我一點都不想去動手破壞我的車子,畢竟它在金門陪我有兩、三年了,更是陪伴著我上班下班的交通時光。

 

只是,現在我覺得很不愉快!

明明車子上面的名字是我的!我是車主!

可是為什麼?我覺得車子不再是我的?

我不只是地盤性很嚴重,我對於私有標籤也很嚴重!

 

那是我的車!

即使我曾說過,只要那第三者有工作,我願意借車讓他去上班。

可是,事實上已經嚴重偏移了當初的善意。

 

最開始我發現車不再,我沒有收到任何通知......

我很生氣得站在原地不知道該怎麼辦!

冷靜後,我才如以往般溫和的態度去詢問我的車呢?

原來我婆婆叫第三者去她家拿菜......

 

好!

我沒收到任何通知,我的車就被騎出去了。

後來我不知道第三者有沒有上班,可是我確定我的車被用於上班下班情況外,我明明只記得我借給他上下班啊!

 

到後來,我的車即使在我家樓下,我也不敢騎車出去。

我不知道第三者他會不會要上班?突然要用車?

如果他突然有工作要用車怎麼辦?所以我一直忍、一直退讓。

 

有一次我生氣的強硬跟第三者說:你要用車要先跟我說。

可是後來,只有第一次有說,後來就沒有說。

這讓我非常憤怒,非常困擾!

我甚至想起當年,我姑姑沒有經我同意動用我存款帳戶!

即使有正當理由,也應該先通知主人吧!

 

所以,我內心的負面情緒越來越擴大化!

後來,我懷孕了不常騎車,但有時候想買一些東西,會想用車。

我依舊無法騎上我的車子,原因很簡單!

 

「如果婆婆突然有事......」「如果叔叔突然有事.......」「如果某人突然有工作.......」

最後我只好認命走路去買東西,把東西扛回家。

因此動了胎氣,不舒服了一個星期.....

 

我內心越來越委屈,越來越痛苦!

我是這麼想的!

當初為什麼要同意老公?當初為什麼要讓這個人住進我家?當初我為什麼要借車出去?我究竟還要痛苦多久?

我真的真的很難過,有時候我看到我老公對我好,我會委屈的想為什麼你願意這時候對我好,卻讓我生活上遇到這樣的事情?

我真的真的很難過啊...... 不只有難過,我還很生氣!生氣別人,也生氣我自己!

 

明明不能忍受,卻還是壓下來默默的哭泣,不敢跟老公說,不敢生氣的對某人說滾出我家!把我的車鑰匙還我!我一點都不想跟你分享我的一切!我的家庭!我的隱私!

 

最後我想開了!

我確定這不是我要的家!

我不能接受這樣的家!

所以我要努力,我自己去打造屬於我的家!

 

車子,等我生完小孩,我就要回來!

我才不管第三者有沒有需要,我有需要就好了!我是車主,我自己決定我的車!

要不回來我就賣掉,看這位是要買?還是不買?不買,沒關係,我去車行賣車、或舊車換新車!

是你們逼我狠心的!是你們一次又一次的讓我受傷、讓我難受!

是你們讓我扭曲我的善意,一開始的好心成了別人的隨便,那我幹嘛給你們好臉色?好態度?

 

不過沒關係。

車子,等孩子出生再說......

房子,等我有錢我就不需要再住在這麼痛苦的地方!

 

我相信我自己能擁有專屬於我的地盤、專屬於我的家。

所以我現在會常常出門,反正待在這個住處,我也不會開心!

我不如多出門去接收新的事物,去發現我收入的方法。

 

結論。

只要我有錢,有能力,我可以擁有自己的快樂!

我要正視著這個正向,我不需要像其他人苦不堪言,又沒有勇氣讓自己脫離痛苦,沒有能力去改變現況。

我要感謝自己很省,我要感謝自己不會排斥接受他人用過的東西,我要感謝我還有勇氣去改變,我也要感謝逼我充滿負面情緒的人,沒有你們,我又怎麼能這麼快正視問題?決定屬於我自己的方向?

 

也許我還要感謝肚子裡的小獅子,我是敏感容易接受別人情緒的體質,也許這樣個火氣和勇敢是她影響給我的,獅子座總事像太陽一樣,讓我嚮往又戀愛。

 

昨天去兔子乾媽那上課,我感覺我好像找回了充滿力量正向的自己。

我的好友吐司曾經說過,找工作看三個地方,其中一個就是環境!

我想我該多多跑兔子乾媽這裡,如果沒課就看書也行,兔子昨天就很穩定,可以靜靜的一人做自己的事情,就是畫畫或散步。

讓我驚奇的是,兔子能聽從別人的建議,能跟他人溝通,雖然她說出來的詞彙很少,有時候說話不太清楚,可是她開始跟人互動......

 

以後每星期的二、四、六,我會跑民權西路那邊上課或看書,也讓兔子多接受人群、學習怎麼在人群中獨立。

車子、房子乃身外之物,唯有自己的心才是重要,我想讓自己有顆開心愉快的心,所以我會努力去追求進步。

我相信我能改變,能走出來的。

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    紙箱貓,葛. 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()