望天芽的一個書櫃

在我眼裡，上一輩的恩怨是詛咒。

記憶中，無數的咒罵、詛咒我不幸福、不可能幸福。

但是，從他擋在我面前，保護我開始...

走上幸福的道路。

那時候是國小，我已學會看人臉色，說謊不臉紅，反鎖房門。

總是找理由打罵、做任何事情都不被看好，所有壞事都被怪罪在頭上。

對於當時的我來說，還不知道什麼是針對？

一開始，只是覺得自己很糟糕，努力的達到他們的條件。

可是，到了我怎麼都摸不到門檻，門永遠都不會為我而開的那時候起，我明白了。

我永遠都不可能被看在眼裡......

華麗的挑戰，女主角恭子小時後，就是我的小時後。

怎麼做都沒用......

我開始學會他們對我的敷衍，我學會欺騙去躲過他們的要求，我學會要被打之前先躲進房間，或著把武器(衣架、藤條、不求人)藏起來。

一直到父親發現我的狀況，斷絕了他們對我的教育。

我大約的知道一些事情，比方說在上一輩裡，父親是不被爺爺奶奶喜愛的。

跟我一樣，可是唯一的不同是，父親沒有把這份詛咒傳承下去......

這是我覺得他偉大的地方。

他沒有用他們的方式對我，在課業上很嚴格卻不會隨意打罵我。

做錯事情就是把我推去面對牆壁，面壁思過。

可是，沒有被罵被打，我盯著牆壁就開始落眼淚。

過去不論怎麼打罵，我已經不會再掉眼淚了，卻在那時候安靜的流淚。

偶而小心翼翼的跟父親打聽母親的事情。

他不曾對我說謊過，他用不同於他們的態度跟我說明與母親離婚的原因。

不是"妳被妳母親丟棄"。

也不是"妳跟妳母親一樣糟糕"。

而是，平靜的態度解釋他們不合的地方。

並教育我要好好存錢、省錢，不可以隨意動別人東西，買很貴的東西三思。

一直到母親傷害了我，而我反她一軍開始，我們不在有交集。

其實詛咒還是延續下去了......

跟父親一樣成了受害者，在家裡他們沒有幫我說過一句話，只是不斷的怪罪我。

我看清了，當時父親不在家，他們一樣從未對我改觀過，永遠是個麻煩。

母親那邊先我一步去對他們說謊，我在家站不住腳。

我明白了母親那邊是多麼惡劣的人，真是太極品了。

也明白家裡的他們是怎麼樣的人，算是次等級品。

我選擇搬出去，舔傷口，盡量讓自己不要選擇"報復"。

表面上我很平靜，可是心中的仇恨一直存在著，也許是明白自己如果看到母親那的人，可能會失去理智殺上去，所以我一直選擇迴避他們的任何訊息。

父親回來後，我在家裡的狀況一面倒，家裡的他們對我態度改觀，並且幫著我隔絕母親那邊人的打聽。

可是，對我來說已經沒有用了，我已經走出他們的生活。

對於我的小孩，也許是父親當年教育我的態度，所以我並沒有像那些受害者，把傷痛延續下去。

我盡量讓小孩能自由的成長，用引導的方式教導......

家裡牆壁被畫得亂七八糟的，我並不會生氣。

對我來說，那就是一面牆壁，隨時都能清理，拿一桶油漆刷一刷就乾淨了。

如果我選擇以前受到的方式，我不會覺得開心，我想小孩也不會覺得開心。

偶而小孩讓我很抓狂很憤怒，但是我盡量用腦袋去思考，為什麼小孩會那麼做？是什麼原因讓她這麼做？我又是為什麼會生氣？

大多時候，生氣的點都很可笑，因為外界的壓力而生氣，因為外界的目光而生氣。

這樣有何用？

牆壁是我家的，看小孩在牆壁上做畫，其實是很有趣的。

小孩在做畫的過程，是很開心，很興奮的。

我不需要因為外人而對小孩生氣，好好對她說明就可以了。

所以我想，把那份詛咒當做一個反面教科書。

讓小孩能開心的發展，用正面的態度建立自我。

我一直覺得我是幸運的人。

可以有個願意相信我、肯好好跟我溝通的父親。

也因為有那一次為我說話，我才能好好的對待自己，認為自己也能有自己的幸福。

所以，繼續努力，把仇恨的反應行為慢慢放下。

也許，我會記一輩子。但是我不會讓仇恨傳承下去。

小孩有小孩自己的幸福，有自己生活的權利，我努力讓他們能成為"好的"人。

我相信，好的不代表愚笨。

我相信，個性好是一種運氣，不表示沒有脾氣。

我相信，小孩們會有自己的溝通方式，我不需要把自己的觀念強加上去。

我相信，這分幸運會繼續下去，而我的小孩也會很運幸，並擁有自己的幸福。