望天芽的一個書櫃

紙箱君,葛.

以後請這樣稱呼我!

望天芽, 就讓這株芽繼續發芽.

那麼~

為什麼是紙箱?

因為過去不管做什麼,都是躲在紙箱裡的狀態.

明明是很強的保護照,卻是耐強度0的紙箱.

於是隨便一擊,本體就受傷!

自閉了三天,今天覺得讓阿狗去死!(拿膠帶把阿狗關到另一個紙箱裡頭,封上膠帶)

阿狗,阿狗.

阿狗算是過去近30年(明明未達到30歲)所有人的磨合而產出的人格.

對我來說,一就是失敗品.

不管做得怎樣,不管怎麼努力,越後面越有吃力的感覺.

而且越來越不想去扮演阿狗的角色.

憑甚麼?

憑甚麼阿狗有努力,還是不滿意.

或著說,不管複製多少人的優點,還是無法達到我想要的.

阿狗很體貼對不對?

面對很臭的煙味,卻很少說出"可以戒菸嗎"的這話題.

當有人說出阿狗身邊人的缺點,阿狗還會為那人解釋,蠢到讓人快受不了,阿狗怎麼可以這麼貼心?這麼體貼?

是啊!

阿狗本身就是為了討好人而磨出來的,只是我反感了.

體貼有用嗎?

去迎合有用嗎?

吞下多少的苦水,多少的眼淚,多少的痛覺,到頭還是不夠.

於是,我再次失望.

不是對別人失望,是對自己失望.

怎麼做,才能得到別人認可?

怎麼做,才能做到別人要求?

怎麼做,才能不讓人再指責阿狗?

其實,一開始就走錯了吧!?

如果不是懦弱的偽裝,是不是身邊的人群,就不會那麼壓抑?

越裝越痛苦.

乾脆不裝了.

和一位最近認識的新朋友聊天.

其實我很意外新朋友會跑來留言.

如果沒有新朋友的留言,我可能還是錯下去,完全沒意識到自己走入了誤區.

有些經驗,有些道理.

我是懦弱的人,所以才會讓阿狗去迎合他人.

我居然剛剛才想起小時候的一句話.

那是我自己領悟到的:"不是我的拿不走,是我的也拿不起."

沒錯,不是我的,不管怎麼做,最終都是一個結果.

現在,鼓起勇氣,認清自己.

就算沒有朋友,也能活下去,那還怕什麼?

就算沒有家人,也能活下去,那還怕什麼?

就算只有自己一個人,也能活下去,那還怕什麼?

我不記得到底在怕什麼?

但是我已經知道,我沒耐心了.

已經知道,這世界上學到的一些知識,只是一個讓自己走進誤區的道路.

所以我走回來,不想再走下去.

那麼,最簡單,最容易,最清楚的答案,就是讓阿狗畢業.

躲紙箱吧!

我膽子小,或著說我根本不懂那些,我只想躲紙箱.

不管多麼崇拜狗,貓是不可能成為狗的.

我居然現在才明白自己是隻貓的命,還一直努力去當隻狗.

我要躲紙箱裡,舒舒服服的窩在裡頭!

請跟我保持距離.

請不要對我有期望.

就這樣... 以後我都躲紙箱裡,別把我從紙箱裡拉出來.