買早餐的路上,我突然自問:現在的生活怎麼樣?
突然的,那麼突然的,我想起之前公開的那個留言,我嘴角上揚的腳步不停的往前。
我想很狂妄的囂張的大聲說:我,只有我自己掌控。
你以後長大要養姑姑....
以後長大要孝順奶奶......
以後長大要去國外讀書...........
以後,以後。
我對孩子反而沒有這些思想,我覺得獨立的個體,如果有個良好的走向,前提是先行推動。
我的孩子,我不想用別人看重的思想去灌輸他們。
我著重的只有簡單的幾點,在此不多提,只是那麼基本又基礎的幾點而已。
有些條件,並不適合用在我手上。
我這人想法簡單,因為擅於"假設分析",也可以說上是個想法複雜的人。
很多思想推導到最後,結局壞 或 附帶的負面影響很大。
雖然我的成長環境和成長心態並不好,從小被灌輸的一些言論與對待也不能稱的上完美完善....
至少我認為,大多人站在我這個人生立場上,不是瘋了就是走上毀滅。
但是,暫時一些事情,暫時是適合於現況或我這人。
每個家庭有每個不同的價值觀,每個家庭裡的成員有互相影響而改變家庭發展的權利。
沒錯,權利。
這些東西在我心理和腦袋中,是沉重又悲傷的存在。
對於我這種小角色來說,過去長輩們的一些事情,也許我可以自嘲的任意他們在我身上影響、扭曲、無反抗的發展。
但是,當我知道和確認結局時,我選擇了反抗。
我帶著仇恨反抗,不甘心,真得很不甘心啊!
那場戲裡頭對我的長輩,都是用附加價值對待我,沒有看清楚"我",只看到我背後或身上的影子。
屬於爸爸的影子、媽媽的影子。
偏偏,我打小的一個願望是公平,爸爸媽媽加起來 除以 2 等於我。
所以我像爸爸也像媽媽。
身高、指長(手指長度)、思想上。
終於,扭曲到最後,連我都不懂,我是我自己,還是他們眼中的"影子"(那個人的孩子)?
就連發生了一連串糟糕的事情後,我的想法被壓在最後,我本身沒有自主權。
故事的高潮也是最諷刺的地方,成年過了21歲的人,居然被歸類為"由長輩決定"的那種類別。
如果結局發展,是讓我更扭曲,那麼,我又為何要活下去,要痛苦下去?
不是死,那麼就只能反抗。
當我反抗時,他們卻對我說:這樣做你媽媽會生氣。
我說過我成長期被灌輸的觀念不能稱為不好,因為它非常的糟糕,壞到極點。
在當時他們對我說這句話時,之前我的人生只是一半的假象,那麼和媽媽接下來的生活,剩下的人生就是變成"全部都是假象"。
為了發誓的條件,我沒有做出激烈的事情,他們也許應該感謝爸爸。
如果當年爸爸沒有發現我的扭曲,讓我發誓,我想他們現在應該沒有機會像我們一樣呼吸、吃東西、和人說話。
我只是選擇逃跑。
我的反抗,就只是逃跑。
那麼,為什麼突然的開心,是發生什麼好事了?
前陣子,我讓自己放下仇恨,讓心中殺意爆發率下降了。
而今天,我選擇原諒我的家人。
畢竟是成長期的陪伴者,雖然常常因為"影子"而被嘲笑、譏諷。
在發生我逃跑回去後,又把我逼出了家,並且讓我背負無有的罪名。
即使這樣子,她們也只是備受騙的人。
就像撫子對帶蛇那樣,是被害者,也是加害者。
如果我連仇恨都能放下,加害這種小事,又為何不放下它?
於是堆積在心裡的大型垃圾,又一個回收掉了。
我當然開心!
真要說,的確事發生了好事啊!
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