當時,我只能躲在被子裡,抱著毛巾默默得哭泣。

不斷的,對自己說,睡一覺就好了、睡醒就忘了、很快就過去了。

 

第二天去學校上學,一就是開開心心得和同學打鬧。

 

我不喜歡讀書,當我發現考一百分,用功讀書無法吸引他們得注意時,我就丟下課本去玩。

只有我遇到有興趣的題目,開始努力解題,然後追問同學或老師得那時候,才會讀書。

 

我喜歡和同學跑來跑去,我一刻都靜不下來!

體育課如果能打籃球,我一定會跑去玩籃球,即使班上女生們再一旁休息沒人跟我玩籃球,我也會去找學姊(碰巧同一節體育)們一起玩籃球。

 

平常我很隨意又隨便,只要不是我在意的事情,都順著別人的意去做事情。

等到我發現,似乎同學和我有距離後,我才知道並不能那麼隨意又隨便...

還好,當時得我,很快得和班上也一樣落單的兩位女生變成朋友,甚至是好朋友。

 

在一些比較歡樂的課程中,我發現有個男同學很搞笑!很正直!也許是心靈年紀比同學們都大?我馬上就認定他為爺爺,因為看到他會想起已故的爺爺。

 

很順利得和那位男同學也變成好友,甚至是死黨,雖然現再是各忙各得,偶而還是會想到他,不知道他現在再幹嘛?應該是在努力寫屬於他自己的小說。

 

我發現當雙面人有很大的好處,就是老師們絕對不會刁難我。

所以在老師面前,我會努力去做、努力看書、努力抄功課...

老師一走,馬上轉頭去跟朋友玩、把課本丟了、功課一樣要抄,不寫功課會被罰,那樣就會花更多時間,那麼玩樂得時間會變很少很少。

 

不知道為什麼?開始變得很扭曲。

欺負朋友,明明是朋友,卻突然想欺負她。

可是,當我打她以後,她反問我為什麼打她...

我老實的回答,得到的是她微怒的口氣說:妳這樣子很傷人耶!

 

沒錯,我不應該這樣欺負人...所以,後來我再也沒有那樣子做,即使內心很衝動,卻會很小心的不傷害朋友。

好不容易,在孤單的生活,有朋友陪我,如果把朋友氣跑了,那樣會很難過得!

 

我的成績永遠是班上倒數後三名,每次拿成績單回家,都會被罵...

可是,我又不想說,是同學們作弊,我不想作弊,才會倒數。

老爸問我為什麼考那麼差?

我表示無奈,因為很多都沒有興趣...只有數學比較好玩...人文地理史學、老師說得很多趣事,考試又不會考,偏偏我只記得趣事...

還好,老爸也無奈,只是讓我下次考好點...

 

因為導師打電話給老爸,所以回家,老爸變很兇很嚴...

他看電視,我要再旁邊寫功課...不能看電視。

要背英文單字...

念不好,怎麼發音都不對,壓力好大。

裝死好了!寫功課寫到睡著...最後還是被挖起來繼續寫...

 

每天上學,一定會偷偷觀察某位男同學,到現在我還是不知道,他是不是國小轉學離開的同學。

 

畢業時,鼓起勇氣拿本子去給那位男同學寫,我很白癡的....也跑去找男同學的爸爸寫畢冊 XD

那位爸爸看到自己兒子的簽名,驚呼問我:妳怎麼敢叫他寫!(語氣很歡樂)

我只能傻笑,傻笑,一直傻笑。(都同班三年了,雖然沒膽告白什麼得,但是區區小小的畢冊簽名留戀還是可行的!)

 

和家教哥哥老師關西很好,畢竟很想要有個大哥哥,所以沒事的時候,就去找家教哥哥玩。

他開補習班後,也去找他玩!

帶著爺爺(死黨)一起去找家教哥哥玩,轉頭被家教哥哥調笑...

太可惡了!居然這樣調笑我!以後不帶爺爺去找家教哥哥玩,哼哼!

 

畢業後,我才知道很多事情。

我以為班上,三人關係很好,是鐵三角。

原來是我太天真,當然也有一部分是,我沒興趣去注意三人關係,因為不管我找哪一位好朋友,她們都會認真的回我。

 

當我知道,她們之間沒有我想像中得友好,我就不再把三人約再一起。

有時後,我真得很遲鈍,也很忽視...要對方態度表明,才知道事實。

 

畢業那最後的大考,成績出來後,我的名次終於不再是倒數...

我記得我在班上名次,不倒數的時候只有兩種情況!

一個是像最後考得大考,大家不能作弊。

另一個是放假結束開學的複習考,複習考我能把握,學會的絕不會忘記,所以成績名次都算不錯,可惜複習考不算在總成績中的樣子...

 

考試中,要寫作文。

我記得,作文是所有科目中,僅次數學得項目。

我的國文也許會拿零分,但是我的作文會拿很高分。

因為在當時的寫作,我是敢寫得那種。

腹黑扭曲的屬性,讓我明白老師們最想看到的是什麼樣子?

不外乎就是正向、勵志、感觸的幾個要素。

所以看到主題後,我利用自己原有的弱勢,塑造出另一個不同的角度,沒有媽媽又如何?

將來我會努力經營家庭,讓我的孩子不會沒有媽媽!

 

於是,拿到高分。

我記得,導師和國文老師都很訝異。

唯一不太好的是...國文老師盯上了我。

要我每天下課都留下來,她要教我國文。

好的,我討厭讀書、背東西.... 所以逃課~逃課~還是逃課。

算是,沒有打算把握這種良機。

 

如果當時,我乖乖的留下來上課,是不是我的人生走向會偏移開來?

現在我才明白,國文老師當時得苦心。

還好~我沒有開始,所以也不算是讓老師白費功夫...畢竟我偷逃課了,老師想下功夫以也沒對象下。

 

國中還有什麼?

似乎有被人傷害過...

霸凌...?

 

有的,應該說,不管到哪,只要有人的地方,就會有霸凌。(咦?不是『有人的地方,就有江湖』?)

 

我記得,班上女生們的霸凌太小兒科了。

跟家裡大人間的霸凌相比,真得太幼稚、太兒科了。

 

所以幾次以後,她們就把目標轉開來...

篇篇,我卻永遠記得,永遠......

因為成績不好,名次很差,班上的家長們都印向我應該是不良少女。

 

可惜,我得不良是『自我』與『興趣』。

沒興趣的東西,就不想去看...不想浪費時間......

品性和教養這類東西,還是被管得很好,並沒有被落下.......

 

所以,當那些家長看見我的時候,我有把握任何家長,都不會討厭我、並且對我改觀。

我只是愛玩、自我,而本身並沒有機會接觸糟糕的東西。

所以,和長輩們相處,我把這當作是一種報復......

幼稚嗎?

還是...太扭曲了?

我只是......習慣了。

假如家長們有人有比較他人的習慣,我想我是報復成功了......

最好在教訓的時候,拿我的品性和教養來教訓自己的兒女......

 

好吧!太扭曲了。

但是,我覺得這是最好、最輕鬆、也不會有犯罪紀錄的方式。

 

話說,為什麼國中開始扭曲了?

我記得.......

嗯.........

想不起來。

 

難道國小我就扭曲了!?

只是國中剛好爆發出來?

 

好吧~

國小沒有人攻擊我...

也沒有人攻擊我的朋友......

或許說,國小的排擠,只是單純的排擠,沒有惹哭我朋友,所以我才沒有發作...

所以國中看到朋友大哭得時候,才會發作......嗎?

 

以上,算是一個記憶回想管理。

還有很多不理解的地方......

畢竟大學以前,太多次的"忘記"......想說自己是個記憶好的人,也沒這個機會說。

啊~對!

我擅於自我催眠。

假如不好的話,就把該有的性格關起來或是抹殺掉。

 

也許就是這樣子做的關係,好朋友說我有....多重人格。

跟我最相處的大老婆,她見過我周遭大多數的朋友,她也是目擊到我人格最多、最全的人。

 

可能,是幼鳥心態......?

對她,我總是用最真誠的態度,跟她交流。

第一個朋友,總是最特別的。

剛好,我的第一個朋友,也是我記憶中最初得開始。

 

在認識她之前,我刪了多少記憶,我不得而知。

只知道,由她開始,我才像活著有感覺。

 

果然是幼鳥心態!

 

現在,已經不是國中生了。

鐵三角雖然一點都鐵,但是,我還是跟兩位好朋友有聯絡......

雖然沒什麼機會一起去玩。

 

而爺爺(死黨)... 因為某些原因,沒有見面,頂多很偶而的情況,FB聊一兩句。

 

男女間,可能真的沒有純友誼這種事......

不過,我自認自己是雙性心理,所以和他是最好的哥們..............

不知道,他在幹嘛?很久沒跟他玩打殭屍之類的遊戲.............

網咖的日子,挺有趣的。

 

..........

......

可能很多東西還需要時間回想。

 

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紙箱貓,葛. 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • chingyuen
  • 阿葛,妳就是妳﹗

    有時,我的朋友也很壞心,做的事讓我很難過,可是好的時候,還是很好,很有趣。大家就是大家,每個人都只有一個,而大家只能活一次。

    如果回億都化成美好或動力就好了:)
  • 是啊!如果能那樣多好!
    現在回想好笑好玩的事情....需要很多時間。
    我該靜下來好好品嘗自己的人生。

    :D

    紙箱貓,葛. 於 2015/05/22 13:45 回覆

  • chingyuen
  • 妳已經在享受了,當大部份人只是痛苦的時候:)
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