小說我寫到第二章了,我發現今天醒來時特別疲倦,花了一些時間才把自己搞清醒。
醒來時,才想起來為什麼會這麼疲倦!
從小我有個奇怪的體質,我稱為睡病。
睡病跟笑病是我人生中最怪的兩種病!笑並不需要特別解說,一定跟笑有關!
睡病,睡病。
當我使用腦袋後,我會出限度睡眠的大量需求。
很奇怪,我運動過度都不會這樣子,就只有動腦袋會!
所以高職在拼考試那段時間,我晚自席結束回到家是8點,我回到家倒頭就睡,睡到第二天7點才醒來,因此我常常在遲到邊緣游走。
我在動腦袋時,其實非常的危險!
第一:忘我
第二:費寢
第三:忘食
不到目的地我是不會休息的,而且我也不會覺得餓,感覺就像啃書本就會飽了。
寫小說時,我會忘記自己是誰?忘記身邊有人。
所以我不長在別人在時,去寫小說。
我怕被我遺忘的人會想殺了我,竟然可以忽略身邊有個大活人狂寫小說!
而且對方肚子餓了,我還不餓.....
對方睡飽了,我還在寫..... orz
其實,如果我是對方,我真個會把這狂人打昏,然後把電腦搬出房間,不讓他繼續寫小說.....
小說,小說。
小說我寫到第二章了。
我習慣的打開fb想看看肥兄在不在,很想貼給他看。
但是他不在線上,而我覺得我應該寫完全不再貼給他看....
所以我忍著,忍著最後覺得會憋死!
跑來寫日記吧!
小說....
寫道主人公要開始變化了,這變化,這變化....
我覺得這變化很重要,我不確定拿這變化去比賽是不是正確的覺得。
而且我選擇用這故事寫短篇,我內心有個很貪心的聲音一直說:這故事寫短篇很浪費,不如寫長篇吧!
但是,我連短篇都寫不出來的話,寫長篇也沒啥鳥用。
而且,我正在複習...我正在做複健....
昨晚花了三小時才寫3千字,這讓我很鬱悶!
我最巔峰的紀錄是15分鐘1千5,非常的直覺。
我覺得好像是長大了,思緒被擴大,很多寫作點要花時間去想...
我的直覺被涵蓋掉了,都是那個男人做的好事!
也許他是對的,他糾正了我的寫作方式。
我寫作出來的東西讓別人看的懂,但是我卻無法歡喜.....
因為這將是一種轉變,從寫給自己看變成寫給別人看。
我不想被人看懂,但是我卻必須寫成別人看的懂。
我覺得看不看的懂都沒有什麼關西,我的思想重點在別的地方。
然而,總是有些人對糾正我....
我不明白他們為什麼要這樣子?可有可無的事情上,一定要我認同,其實我注意力一定要在那的點上,我才能寫出來。
當我注意力轉到別的道理上,我真的寫不下去。
因為那不是我的視野.... 我一直覺得他們一點都不尊重我。
我,我。
我漸漸找回那種寫作的感覺,這種感覺是我看一個電影學來的!
我熱愛這種感覺,我想繼續寫下去。
但是我必須要有心理準備,這是一種隱私,當隱私被公開後,就是無情的討論。
我不知道我寫的故事,是不是有人會喜歡,我不想怯步。
因此我不打算去照顧他人的心情,任性的寫下去。
我用我寫下去,我用我的角度寫下去,主角就是這麼想的、這麼活的。
而我也想這麼活,就麼去做。
我是自閉的、自卑的。
我從一開始就打算好被人辱罵、羞念。嗯,我怕的就是這點,所以我一開始就準備好了。
給你罵、給你打....因為這是長年的習慣了。
耳邊都是些嘲笑聲,我對讚美有種著迷的執卓。
請讚美我,請稱讚我,請注意我,請別攻擊我。
所以我做了,又躲起來。
我怕人找我,我怕。
可現在我在寫,我在努力突破那心魔、那心結。
我不知道這是不是大話,我誠心的希望我能過去。
我覺得第二章字數不夠....短篇字數要1至3萬,我還不會去估計字數,還不會算。
現在在第二章,我已經打算寫第三章,我已經準備好要寫第三章。
可是故事的結局我還沒想好,我不想去猜....
我想到在倒數第二章,再去猜,我肯定腦袋裡那個寫作的我已經有好的打算,我不知道我能不能實行他的打算。
我不想提前知道結局,因為我是自卑的,知道了後,肯定沒有自信寫下去。
那麼....
我去寫第三章了,這日記是在做複健,約快1千5字了。
花了多久?1半小時1千5,哎!
還有2倍要去縮減,好好努力吧!
留言列表