小說我寫到第二章了,我發現今天醒來時特別疲倦,花了一些時間才把自己搞清醒。

 

醒來時,才想起來為什麼會這麼疲倦!

 

從小我有個奇怪的體質,我稱為睡病。

睡病跟笑病是我人生中最怪的兩種病!笑並不需要特別解說,一定跟笑有關!

睡病,睡病。

 

當我使用腦袋後,我會出限度睡眠的大量需求。

很奇怪,我運動過度都不會這樣子,就只有動腦袋會!

 

所以高職在拼考試那段時間,我晚自席結束回到家是8點,我回到家倒頭就睡,睡到第二天7點才醒來,因此我常常在遲到邊緣游走。

 

我在動腦袋時,其實非常的危險!

第一:忘我

第二:費寢

第三:忘食

 

不到目的地我是不會休息的,而且我也不會覺得餓,感覺就像啃書本就會飽了。

寫小說時,我會忘記自己是誰?忘記身邊有人。

所以我不長在別人在時,去寫小說。

 

我怕被我遺忘的人會想殺了我,竟然可以忽略身邊有個大活人狂寫小說!

而且對方肚子餓了,我還不餓.....

對方睡飽了,我還在寫..... orz

 

其實,如果我是對方,我真個會把這狂人打昏,然後把電腦搬出房間,不讓他繼續寫小說.....

 

小說,小說。

 

小說我寫到第二章了。

我習慣的打開fb想看看肥兄在不在,很想貼給他看。

但是他不在線上,而我覺得我應該寫完全不再貼給他看....

所以我忍著,忍著最後覺得會憋死!

跑來寫日記吧!

 

小說....

寫道主人公要開始變化了,這變化,這變化....

我覺得這變化很重要,我不確定拿這變化去比賽是不是正確的覺得。

而且我選擇用這故事寫短篇,我內心有個很貪心的聲音一直說:這故事寫短篇很浪費,不如寫長篇吧!

 

但是,我連短篇都寫不出來的話,寫長篇也沒啥鳥用。

而且,我正在複習...我正在做複健....

昨晚花了三小時才寫3千字,這讓我很鬱悶!

 

我最巔峰的紀錄是15分鐘1千5,非常的直覺。

我覺得好像是長大了,思緒被擴大,很多寫作點要花時間去想...

我的直覺被涵蓋掉了,都是那個男人做的好事!

 

也許他是對的,他糾正了我的寫作方式。

我寫作出來的東西讓別人看的懂,但是我卻無法歡喜.....

 

因為這將是一種轉變,從寫給自己看變成寫給別人看。

我不想被人看懂,但是我卻必須寫成別人看的懂。

 

我覺得看不看的懂都沒有什麼關西,我的思想重點在別的地方。

然而,總是有些人對糾正我....

我不明白他們為什麼要這樣子?可有可無的事情上,一定要我認同,其實我注意力一定要在那的點上,我才能寫出來。

當我注意力轉到別的道理上,我真的寫不下去。

 

因為那不是我的視野.... 我一直覺得他們一點都不尊重我。

 

我,我。

我漸漸找回那種寫作的感覺,這種感覺是我看一個電影學來的!

我熱愛這種感覺,我想繼續寫下去。

但是我必須要有心理準備,這是一種隱私,當隱私被公開後,就是無情的討論。

我不知道我寫的故事,是不是有人會喜歡,我不想怯步。

 

因此我不打算去照顧他人的心情,任性的寫下去。

我用我寫下去,我用我的角度寫下去,主角就是這麼想的、這麼活的。

 

而我也想這麼活,就麼去做。

我是自閉的、自卑的。

我從一開始就打算好被人辱罵、羞念。嗯,我怕的就是這點,所以我一開始就準備好了。

給你罵、給你打....因為這是長年的習慣了。

耳邊都是些嘲笑聲,我對讚美有種著迷的執卓。

請讚美我,請稱讚我,請注意我,請別攻擊我。

 

所以我做了,又躲起來。

我怕人找我,我怕。

可現在我在寫,我在努力突破那心魔、那心結。

 

我不知道這是不是大話,我誠心的希望我能過去。

我覺得第二章字數不夠....短篇字數要1至3萬,我還不會去估計字數,還不會算。

現在在第二章,我已經打算寫第三章,我已經準備好要寫第三章。

可是故事的結局我還沒想好,我不想去猜....

我想到在倒數第二章,再去猜,我肯定腦袋裡那個寫作的我已經有好的打算,我不知道我能不能實行他的打算。

我不想提前知道結局,因為我是自卑的,知道了後,肯定沒有自信寫下去。

 

那麼....

我去寫第三章了,這日記是在做複健,約快1千5字了。

花了多久?1半小時1千5,哎!

還有2倍要去縮減,好好努力吧!

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    紙箱貓,葛. 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()