我記得.......
我沒有跟上帝許願過，想要個這麼複雜多樣、有如九彎十八拐般的人生。
但是，它就是降臨在我的生活中......很狗血、很激勵、很黑暗、很溫馨，也很累！！！
以下是我個人觀點，也許事情不該是我個人一個角度去批判，但是這是我的日記，我發洩情緒壓力的地方，所以只能這樣子了！
來說說小時候的環境吧！
不知道女人的敵意是從哪來的，如果對像是個從未做過任何壞事的小孩，那麼這個仇恨值也許是另一個人身上轉來的。
我就是那的小孩，家裡的敵意和仇恨值是從生我的母親身上轉來的。
其實呢～
很多很多事情我都不知道。
雖然打我、罵我、嘲笑我... 但是最多就只是提到：妳跟妳母親一的樣子！
(= =)... ←這是我當時的心情和表情，好像才國小的樣子？
後來長大了一點，稍微體會了一些事情。
像是不管我成績好或壞，我一樣是要被打、被罵的！
我總是被念教壞弟弟、帶壞弟弟。
總是被說不如誰誰誰家的小孩？多乖？多聰明？多才多藝。
當我想努力時，換來的是更多的失望。
等我明白了一個道理後，我再也不為她們的言語做任何事情。
「不管妳做什麼？妳就是跟妳媽一樣！妳也只會跟她一樣！找妳麻煩我就解氣！看妳哭我就爽！」
(= =)...... ←於是我再也不為她們所動，不管我成績如何？不管我領到什麼獎狀？不管我做了什麼事情，我再也不跟她們分享我的事情。
仇恨值哪來的？
這是從生母那得知到。
其實，我覺得他們老一輩的事情.......
我已經不再好奇了，因為再怎麼知道真相，也跟我無關。
我要做的事情就是為了我自己的人生負責和努力！
但是，我被欺負多年，生母也是不開心，她總是我說是她的一塊肉。
於是床邊故事... 就是真相大八卦。
很老套的劇情，就是一個女人愛上不該愛上的人，結果生母從中作梗棒打鴛鴦。
(= =")...... ←我覺得很無言、很無辜。因為一個不成功、沒有結果的愛情，造就了我10年的身體受暴和20年的精神受暴，這仇恨值還不是我自己得來的。
我不知道當年離異時，父母他們是怎麼樣的協議。
但是我一直很感激，老爸的養育之恩。
在我眼中，一直覺得老爸是冰塊，生母是一團火。
我最黑暗的時期，就是雙面到達極致，當時國中。
那時候我可以冷酷到不近人情，什麼都不放在眼裡，有時候又極度的喜歡抱著人，感受那從未有過的溫暖(我擁抱的對像是女生，絕對沒亂來！)。
常常放老師鴿子，可是又把老師當朋友。
對於排擠和霸凌，因為比起家裡的遭受的手段來說根本不痛不癢的，所以我從不在意。
唯一一次很生氣，是欺負的對象從我轉移到我的好朋友身上把她弄哭時，當時我覺得很憤怒。
但是看到好朋友梨花帶淚的跑去隔壁班找她喜歡的人，撲進那人懷裡大哭後，我整個冷下來了。
也是從那時候開始，我不知不覺得喜歡幫好朋友整理抽屜，待在教室的時間變比較長。
就怕好朋友又被整，好在那一次事情太過分，傳到老師那邊，那些女生才比較收斂。
高職是一個轉變期。
為了不被記告和退學... 我很努力在讀書寫功課上面！
當時校園風氣因為校長已改變了許多，不然以前好像是流氓學校？(=v=)
高職前兩年，其實我都處於沒什麼煩惱的快樂生活中，每天忙著考試、寫罰抄、一大堆功課，就是跟著同學晃來晃去。
後來第三年，跟班上唯一的女生處不好，跟隔壁的學妹也處的不是很好，當時我壓力很大！！！
我為此哭過兩次，後來聽到我被傳謠言後，我冷了心不在去想挽回的友情。
我覺得我的信任完全被丟進海裡了，有朋友聽了傳言跑來問我，我最多一笑置之，不承認也不否認。
也許就是太難過，太失望。
加上當時我被嚇壞了，我的主任建議我升學去金門讀書。
老爸以前在金門當兵過，他覺得金門很純樸，適合把我丟在那邊放牛吃草，所以就讓我過去金門讀書。
我被什麼事情嚇壞了？
因為升學壓力的關係，我主動想去補習，再補習班遇到高職同班同學，我還滿開心的！
只是，我沒想到......
我認識的一位補習班老師，原來他想搞師生戀！！！囧"
而且他是有家室的人！！！囧"""
我覺得這世界太黑暗了，太複雜了，太沒道德觀了。
總是一再的被打破我的下限，當時精神衰落到人在學校一臉失魂落魄樣。
保健室的阿姨看我情況不對，就安排了一個心理醫師會面的機會，原本是不會輪到我的，學校跟醫院都安排好人數了。
當時，我很幸運，剛好有一個同學最後怯步了，決定不跟醫生面談，才讓我補上那一個空缺。
我不知道原來那一場會面會留下紀錄，等我回到老師辦公室時，才稍微的發現老師們對我的態度有點不同。
剛好，當時正值壓力恨大，又對人類的道德觀極度失落，我就順水人情接受老師們的同情目光，如果課程不是很重要，我就會跑去教官那邊或是補導室躲起來。
兩種背叛當時壓著我很難受，回家還要被迫聽奶奶念經，一直慫恿我去破壞老爸的戀情關係......
我越來越無法理解人倒底是什麼？為什麼這麼的複雜？躲在輔導室中，偶而我會很難過的發洩哭一哭，有時候是在那發呆放空自我。
熬到畢業後，我順利的升學到金門去。
逃離混亂的生活圈，我太恐懼遇到的事情。
在金門讀書我稱自是去旅遊、混文憑、放牛吃草的人。
前兩年我喜歡轉來轉去，新同學跟以往遇到的同學們都不同，他們雖然會分小圈圈，但不會像以前我看到的那樣這麼黑暗。
第三年我開始當幽靈，總是透明的躲在邊邊發呆，轉了兩年也是會累的，偶而聽聽班上的八卦。
花了兩年的時間，我終於找到一個適合自己的位子，跟兩個女生窩在一起成為快樂的小天地。
後來認識了一個爛男人，他真的很爛......
當時我存款裡的錢，都被他敗光了，傻傻的跟他一起受苦。
一直到快畢業，我越來越害怕！
因為他想跟我繼續下去，可是他規劃的未來人生，真的一點可行性都沒有！
他很愛挑工作，做沒幾天就不做了，吃的用的大多都是我在補上去，最後我存款空了以後，我才狠心逼他去工作！
為了他能好好的工作，我還會特地去他工作的地方，幫忙......
當時身邊的朋友、同學、學姊都在勸我，勸我跟他分手。
可是我不知道怎麼跟這個爛男人分手？
每次吵架吵得太嚴重，他就會離家出走，然後醉醺醺的回來，一臉可憐落魄的樣子。
每次分手，都是在等第二天天亮，他坐飛機回台灣的時間，又復合。
終於到了最後，那段期間是畢業最後的衝刺期！
我所有心思都在考試、報到上面，為了能順利畢業，我特地去找可能會重修科目的老師面談，希望他能大恩大德高抬貴手放我一馬，讓我順利畢業！
結果我累斃的時候，爛男人還吵我睡覺！
我永遠記得第二天我還要去學校考試，他居然把我挖起來問我：我們之間剩下什麼？
我不只有起床氣，有時候我從夢中醒來需要花時間釐清現實和夢境，及，我是誰？
當時我被挖起來，腦袋亂七八糟的，想說回答他就能繼續好好睡覺了，餘是很誠實的說：休閒娛樂！
說完話，躺死！
就因為這四個字！
因為這四個字！
差點惹來殺生之禍！
其實我說的真得是實話。
當時他沒有工作，又沒有收入了，還好上一份工作賺了不少錢，還能撐一陣子......
他在家都在玩遊戲，玩音樂。
而我很努力忙畢業的事情，還要抽空陪他玩遊戲！
這樣不是休閒娛樂是啥？我都覺得他快成為我家的貓了！
還好他不像爛軟那麼糟糕，沒有瘋到跟貓搶貓食......
終於，因為這句話，四個字，休閒娛樂！
第二天我考試回家時，發現他在收拾包包......
@O@！！！ ←我當時嚇壞了！不懂他為啥在收拾東西？
他說他決定回台灣。
我在內心灑花，又很不捨，他沒跟我討論就自己決定，行李都收了差不多了。
我以為這是他跟我分手，所以決定要回台灣，而不是一起回台灣。
臨走前，還問我，妳怎麼這麼狠心，不肯送我一程？
我只好騎摩托車送他去機場，離開前，他還留下一筆錢，說讓我改善一下生活......
我好感動！！！
自從跟他再一起，我的荷包再縮水～存款被花光～吃飯有一頓沒一頓！
沒想到最後一刻，他居然良心發現了，給我一筆錢！！！
這是一場美麗的誤會。
因為他的離去我哭了一個下午，然後把住處稍微整理一下，因為他裝行李把東西都弄亂了！
我開心的恢復了單身身活，中於少了一個負擔的感覺！
一直到我畢業回台灣，我才知道我跟他沒有分手！
我以為，分開是分手，原來不是！
後來他整個態度大轉變，要我給他錢......當時他離去留給我的那筆錢外，還多要了一些錢。
我想到他沒家可回，而我有自己的家，就爽快把錢給他！
我把存款剩下的錢都給他還不夠，於是只好跟好哥們借幾千去拿錢給他。
因為我認為我跟這爛男人分手了，所以當時我跟我老公在一起。
他聽到我要拿錢去給前男友，他非常擔心我跟前男友復合。
可是我覺得能說到錢的份上，就沒必要再說什麼，更不可能復合。
所以錢給了，我跟很爛很爛的前男友僵持不下，是好哥們看不下去把我拉走。
在我走之前，這爛男人還說他要玩現在收留他的女人，因為我的關係！
我很生氣喊他名字，可是想想以後他做什麼都跟我無關，我就轉頭走人，跟好哥們晃一晃就回去。
結果，事事不如意......
爛男人變身成為前恐怖情人，開始報復我。
先是在我們共同認識的朋友間，傳出我腳踏兩條船，說我對不起他，把他甩了！
(= =)...... ←當時我真的不知道該說什麼？因為他並不知道那些共同的朋友都勸我跟他分手，結果他不要臉居然傳出這種謠言，朋友都跑來問我，並恭喜我。
然後他的朋友開始傳簡訊騷擾我，先是說人多好多少，她多愛這個人！
我很天真的回傳簡訊：真是太好了，我還擔心沒有人關心他，愛他，請妳一定要繼續下去關愛他。
我祝福他們... 結果對方下一封簡訊就罵我......
@O@！！！ ←我才驚覺，這簡訊看上去怪怪的，原來是想用"吃醋"這招把我找回去... 可惜我不肯回頭草，而且是這麼需要前去精心照顧的濫草。
簡訊騷擾完，就成為網路戰！
先是在我往有那邊留言，說現在女人多可怕啊～腳踏兩條船什麼的～還把好男人丟棄什麼的～
我驚覺得去查留言者的資料，發現對方是近期創的帳號，沒照片、沒朋友，就在我網友那邊留言。
我大概知道是前男友做的，就跟網友道歉，希望他別被對方影響，為此我把我網誌的好友都鎖起來不公開，不希望朋友在被騷擾。
留言者發現我鎖好友，流言攻擊沒用，就跑到我版面開罵......
不過我都很有耐心的好好回覆，勸留言者別再做這些事情，因為有IP記錄，他在騷擾下去，可以查出他人在哪？
也許是被我說得嚇到了，再也沒有人用留言來騷擾我。
沒幾天，就收到簡訊，前男友躺醫院！
我覺得這真的太扯了！
我又不是再演八點檔！
前男友的朋友們用他手機開始傳簡訊，要把我找出來，還跑去哥們家樓下說要堵人，叫我出來面對！
(=口=)...... ←賭錯人了好嘛！？那是我哥們，又不是我交往對象，那邊也不是我家啊！(發簡訊發到好哥們那去)
最後我不堪起擾，關門號，換號碼手機！
過了一個星期後，我膽戰心驚的打開手機電源，發現有新的簡訊......
原來是我那個前男友"醒"了，傳道歉的訊息給我和好哥們，希望我們原諒他的朋友。
當時我覺得很鬼扯，他已經騷擾我有半個月了，網誌、手機、MSN...... 現在要我原諒他？
後來想想，還是原諒他吧！就傳訊息讓他別擔心，也跟好哥們互通一下，給他帶來麻煩了。
沒多久，就收到前男友的簡訊，說他的印章在我這，要我還給他！！！
當時我怒了，我身上沒有！於是關機，永遠封印他！
過了半年，有一次我在網誌上寫日記，稍微抱怨家裡不如意的事情......
沒想到沒多久，我看到我網誌出現一條自己給自己的留言！！！
我嚇壞了，因為我沒有給自己留言，我才想起前男友有我的網誌！
他真的超級不死心的，居然埋伏了半年久，還來這招！
留言內容是一首歌，我超囧的，因為他誤會以為我跟男友吵架寫日記抱怨，其實我抱怨的是我家裡的事情......
我害怕的把網誌密碼改掉，也關掉整個網頁，不敢再用那個帳號！
才徹底斷開恐怖前情人......
沒想到恐怖前情人結束了，我的八點擋人生還沒結束！
我跟男友決定要結婚，開開心心的去跟奶奶說這件事情。
結果被打回票，因為老爸在大陸出差......
好唄～
我想等老爸回來再說好了，就繼續跟男友在一起開心的生活～
當時我突然想起我還沒跟生母說這個喜事！就特地打電話跟她說我要結婚了。
沒想到這一通電話就糟了！
她沒有表現得很開心、也沒有很生氣，就很平常的態度約我出來。
當我去跟她會面後......原本開開心心的事情走上了悲劇。
我不准我結婚，她把我軟禁起來，她打算把我帶去國外跟她一起生活......
(TTATT)...... ←我當時超級害怕，這瘋女人是誰？這絕對不是我媽！！！我曾經聽說過她發瘋的事蹟，好在她沒有家暴我，但是給我了永遠無法平復的傷害。
我趁她出門，背起背逃出去，當時看著我的是我的外公外婆和小舅舅。
他們勸我別離開，如果媽媽回家沒看到我，會非常生氣！
我只回：我要回家！！！
穿好鞋就往外逃跑！！！
我走山路小坡爬下山，他們開車在路口堵我，在一座橋上面拼命喊我的名字！
我躲在橋下小河旁竹林等他們離開，可是他們就是不走，一直喊我的名字。
我坐在土上發呆，旁邊還有一個叔叔在釣魚......
叔叔注意到橋上的動靜，轉頭問我：是不是再找妳？
我點頭誠實的跟他說：他們不讓我結婚，要把我抓回去。
叔叔嘆氣的說：這種事情要好好講......
我搖頭的對他苦笑：很抱歉打擾到你，他們離開我就會走。
我呆了一個小時，橋上的車子不開走，人沒有再喊名字，大概是看我繼續待著不是辦法，叔叔好心的指點我：旁邊有路可以上去，不過妳必須先過河，這邊水很深，妳最好走到右邊那邊，水比較淺！
我連忙道謝起身去渡河！！！
走到淺水的地方，下水發現水深到腰，還是很危險啊！
還好那天沒下雨，不然我肯定無法過河......
過了河，我又累又渴，原本不敢跟陌生人隨意說話，可是發瘋的親人打破了我對血親的觀念，親人也會傷害自己，那我還設什麼界線？也許陌生人是好人，會願意幫助我！
我提起勇氣敲一戶人家的門，出來一位中年婦女，我有點害怕又期待的問：請問妳可以給我一點水喝嗎？我剛從山上下來，沒有帶水......
她很好心的拿一個碗一壺水出來倒給我喝，喝下那一口水我差點哭出來，我給自己打氣，這世界還是有好人，別想不開，如果我尋死剩下的活人會難過的。
喝完水跟好心的婦女打聽哪裡有出去的路，她指明旁邊不遠有公車站牌，可以離開社區。
我感動的跟她道謝，在公車站那躲著怕被人發現，一直到公車來了才逃出恐怖的地方！
我順利的自己買票坐火車回家，回到家我以為安全了。
結果我奶奶和姑姑被我生母那邊的人唬了！
他們相信是我的錯，相信是我老公的錯......我不懂明明姑姑跟生母之間仇恨值很高，為什麼這時候姑姑卻可以跟生母同一陣線？
老爸沒回家前，我在家很煎熬......
我身體出了問題，奶奶跟姑姑常常來家裡盯著我，說話口氣神情都是滿滿的鄙視......
(TTATT)... ←最後我受不了壓力，離開家，去找我老公。
我還跟朋友求救，因為身體在拖下去可能會出事，結果我做完手術......
我姑姑來看我，她眼神和神情依舊是那樣子，我明明躺著等麻醉退，她卻一直催我要我回家......
最後她真的太吵了，我只好忍著身體不適先回家，回家後她丟下一千塊離開......
我看著一千塊心冷，堅決不肯去碰那一張錢，是老弟回家發現桌上有錢，問是誰的錢？
我和老公還有朋友臉色難看了一下，就說是姑姑給他的，讓他把錢拿走......
因為剛動完手術，在家肯定不好過，我只好躲在朋友家休息。
一周過去身體好點，才回去泰山上課。
再也沒有回家過，泰山受訓完，我也等到了老爸回台灣。
老爸回家後，一些事情就是他們老一輩的自己去說......
最後他老人家叫我放心，事情他都說好了，也讓我原諒姑姑奶奶，她們是被騙的......
這種事情無法當下就原諒，看在老爸的分上，我也沒說什麼，我只知道老爸在，發瘋的生母就不會再來找我......
我和生母，可能這輩子都不會再有機會交流......
她傷害我，同時我也暗地的還回去，我不知道我的反擊對她能有多少效果？
但是我知道，暫時能拖住她別來找我，暫時......
在我還有沒自保能力前，我都不會跟生母那邊的人有任何來往，因為他們太可怕了......
願意幫助生母軟禁我，寧願犧牲我也不願意替我反抗生母。
婚沒結成，但是我開始工作賺錢，我和老公租了一個我們倆上班都方便的地方。
我去老爸那邊工作，當他的助理......雖然實質上我是工程師，不過公司給的頭銜是助理。
在老爸那工作讓我很安心，慢慢的我找回一點點相信人的感覺，公司裡幾個同事很友好，不過因為老爸的建議，我一直跟同事保持距離。
沒多久，老公的奶奶傳出生病住院！
我很喜歡奶奶，跟她老人家也一起住過一陣子，她生病讓我很難過。
後來得知奶奶可能時間不多，我跟老公決定結婚，把這喜訊帶給她。
裸婚後，我覺得人生沒什麼改變......一些朋友問我有什麼感覺？有沒有不一樣？我覺得沒有什麼改變啊@@"
後來她老人家去了，大家傷心了一陣子，因為那陣子我懷上了兔子@@"
稍微沒注意，兔子就來了！
不巧......
同時間，我公公的身體垮了...... QAQ
因為我還有工作，還有收入，所以跟老公的生活還算過得去。
還能勉強存點錢......
一直到我被炒魷魚～QAQ
我一直覺得是我拖累了老爸，也許我不去他那邊上班，工作上的紛爭至少不會惡化這麼快！
但是他說，大陸那邊早就有人在搞鬼......被炒魷魚也是早晚的事情。
=A=||| 公司內部的權利爭鬥，我和老爸只好捲被離去......
因為是被資遣，所以我看到了傳說中，資遣的談判條件！
老爸好神！不愧是資淺大魔王，我整個過程都茫然茫然的看他幫我跟公司討價還價。
等談好資遣項目後，老爸就爽快的收拾東西帶我走人！
上了車，他才跟我說明一切......並且坦白他只有追我的部分，他的資遣部分其實還能拿更多，但是人情上，他不想讓他老闆難看，所以沒有跟二老闆全部要走。
(@A@)！？ ←我上了一課，老爸在我心中地位達到神的境界了！
沒了工作，沒了收入，日子越來越困難。
兔子出生時，正是老公被壓得喘不過氣的時間。
因為公公的事情老公忙進忙出的，我生小孩的事情完全是趕鴨子上架。
因為是趕鴨子上架，出院坐月子第一天，我被冷到了。
我躺在剛搬來的新床上疲倦的睡著，我的好朋友跟婆婆小姑忙進忙出的整頓新住處。
沒了我的收入，所有經濟收入都壓在他身上。
有幾次我在家裡不自覺落淚，我沒解釋為什麼哭？
小姑幫我說話，說是因為生小孩賀爾蒙的關係，所以讓婆婆別阻止我哭，因為這事不能控制的！
當時冬天，住處很冷，看著住處有一點點小小的委屈，我跟自己說日子會過去的。
老公當時很累，因為讓我能坐月子搬去婆婆那附近住，上班下班騎車都要1個小時以上。
等到快過年的時候，兔子大點了，不像前6個月這麼難纏！
常常搞得我和老公精神崩潰......不讓睡覺！
我也漸漸抓到跟兔子相處的絕竅，還有怎麼讓她睡覺之類的技巧。
兔子越來越可愛，一直到......快過年那時，我奶奶傳來一個通知。
她老人家把房客趕走了，要我們去租她那。
我和老公去看房子時，呆掉了！
根本是鬼屋！怎麼可能住人啊！！！
奶奶不打算花錢出來整頓，讓我們自己動手打掃省錢......
會不會太刁難啊？
老公無奈的答應，請人清理房子後，自己下班去刷油漆......
很多東西都自己動手，終於把房子整理好，可以讓小孩子居住。
我們住進去後，經濟更困難了些......
首先房租不是婆婆那邊便宜的價碼，稍微增加了壓力！
然後......吃的部分也是增加開銷。
我專心帶著兔子，一邊節省開銷的過日子。
一直到公公轉進療養院，整個家經濟被壓死。
老公當時問我，把大哥從婆婆那接出來，跟我們一起住，他要帶大哥跟他一起上班。
我想說......
在婆婆那大哥也沒有收入，如果跟老公一起工作，能夠增加收入，一起負擔公公的費用也好！
至少是兩個人在努力去付出，不是一個人在那死死被壓著。
所以，我答應了。
先在我是一半後悔一半無奈的狀態，當時我答應了！！！我居然答應了！！！
好景不長，老公帶著大哥工作有了收入，好不容易拚出頭天了，沒想到是斷頭！
老公辭職沒工作，大哥也做不下去......
(@O@)那呢軋！？ ←(日語：怎麼回事！？)
我只能嘆氣，老公為了收入去台中朋友那邊工作好幾天。
正當我不該如何是好時，我親愛的好朋友問我要不要去她那邊工作？
期限是一個月，我答應了。
原本老公是支持的，結果又突然反對。
原因是他覺得我不適合那份工作，覺得我個性就不是做那個的料，我應該帶兔子才對。
因為我答應了，所以老公只好讓我去工作一個月，期間我一早帶兔子去林口找婆婆，把兔子交給婆婆後，再坐公車去民權西路上班，上班期間大部分是在上課，其它小部分才會做些事情。我下班時間比別人早，因為我要去林口接兔子回家，所以我又做一個小時的公車回林口，再從林口騎車戴兔子回中和。
雖然累，但是在公車上我能補眠，在上班期間我覺得人又活了過來，學到很多新奇的東西。
看到我的轉變，一些反對的聲音變成支持的聲音，認為我這樣子也不錯。
可是因為婆婆那邊做吃的，不適合小朋友在那，老公很不放心，最後做完一個月我又變回專心待兔子的日子。
為了激勵大哥能找工作，我自己提出，只要他找到工作，就借車給他上班。
可惜，到了公公去了，他都沒有工作......
後來他跟老公說，公公的事情完了他就去工作，也會搬出去。
好不容易看到他去工作一個星期，後來又變成常常在家裡......
我感覺很囧"
因為我好像又看到一種情況出現，惡性循環。
挑工作、工作也做不長、工作期間常常翹班被我抓包......
我不知道大哥到底能不能有個穩定的工作？然後好好的工作，為自己努力。
我懷二胎了，我是不希望我生完了，大哥還是一樣住在我們家，因為第二胎是妹妹，我覺得我的保護欲會更上一層樓不說，搞不好到時候照顧妹妹常常發飆被大哥看到，我會覺得很不舒服！
昨天老公跟我說大哥如何的可憐？
他沒錢不敢跟老公要，也不敢跟我要......
大哥看我在家都不敢走出房間，都躲在房間餓肚子......
都要等我出門，才趕出房間去廚房弄吃的，填飽肚子。
我聽完了沒有給予任何聲音，因為我不想跟老公吵架。
好不容易跟老公有點舒服美好的氣氛，我不想被大哥的話題搞黃了！
我覺得大哥現在的狀況是自作自受。
人要為自己負責任，做錯事就要承認，就算當年走歪了，現在肯走正，根本不用去理會別人的目光。
如果他很好好工作，不翹班，他會現在沒有工作？
假如他很努力工作，一定有人會欣賞，然後找他工作。
所以沒錢躲在房間餓肚子，我真的認為這是他自作自受。
而且他很不會為人早想，他有很好的姑姑和叔叔願意擔心他，可是他當時的態度實在太傷人了！
怎麼就完全不考慮別人？都用自己很可憐當藉口......
老公說的對～可憐之人必有可恨之處！
我都不敢把大哥趕出去，我怕他沒經濟能力又走歪路，到時候拖累婆婆後也會拖累我老公，到頭來轉個彎又跑到我這來！？
所以我就算真的很不想跟大哥住一起，我還是一直再忍耐！
假如他會為人早想，心態也端正，根本不用怕我在不在家！
我就是不喜歡他有錢亂花錢，買些東西塞人的行為！
我覺得這不是什麼禮物啊～心意啊～就能帶過去的！
我希望他能成熟點，知道自己在做什麼？別再這樣造成別人困擾！
我就算有怨，我也不會跟小姑抱怨，因為我覺得小姑跟大哥關西就不是很好了，我在抱怨過去到時候婆婆那知道了，不知道又轉變成什麼局面？
我也看開了，八點檔就八點檔吧！
到時候我受不了就去敲門一哭二鬧三上吊唄～
反正我車在大哥手上，他騎的我的車就像那是他的車子一樣的沒任何負擔，那不如回婆婆那邊吧！
至少在婆婆那邊他不會像現在這麼"可憐"，還要被餓肚子......
在婆婆那雖然住得遠，但是有車嗎？
有時候我覺得我的日子真是...更勝八點檔！
但是我並不怪老公，雖然他很挺他大哥，讓我很不爽。
說實話，我存款被搞空兩次......
一次是因為濫男人！非常糟糕的一個人。
一次是因為很有責任感、親情的老公！非常......重感情又顧家的人。
有時候，不是他不顧我，而是他身邊有太多人比我還需要他救濟...... 然後變成我常常好像被他遺忘，看著他把家底掏空，很有責任、也很無奈的做支柱。
(=A=)...... 結論嗎？
結論就是，我要努力站起來，就算我帶著球...我也要想辦法學習很多事情！
我要短時間去學會我過去沒學會的事情，並且找出最好、最適合的方法用在我家上面。
我確定，我不會趕大哥走，只要我理智線沒有崩毀掉，我願意支持我老公的決定，讓大哥住下去。
但是我不會有好臉色，真的......人要為自己負責，看上去可憐是沒有用的，我覺得我比他更可憐啊！
我要努力，想辦法省錢買菜回家，想辦法教兔子讓她獨立起來，等獅子妹出生了讓她一起帶獅子妹！
更重要的事情是，把現在的經驗努力壓縮，壓出最好的方法，然後......將來傳給兔子獅子～
人是兩筆畫，兩條線互相支撐，只有一個人是撐不下去的。
加油！別被八點檔劇情打敗，什麼難過的事情都不是走過來了！
現在要為自己走出來，要為自己進步，這樣我們家才會快樂下去～
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