吃完中藥了,頭暈遠去....
沒想到頭疼卻來了。
從小就有偏頭痛的狀況。
有幾次頭痛是痛到說不出話,只能默默的哭。
現在有微微的感覺聚在太陽穴上,真希望這感覺會淡去,別再深入。
也許頭痛跟我的精神有關。
昨晚夢見了,許久未夢的夢。
他,再次出現在我夢中。
而我就像年幼的我,目光總是追隨著那抹身影。
內心強烈的感情,希望能引起對方注意。
夢裡,大概是因為這是我的夢?
終於在這無數的夢中,觸碰到對方。
我看著他受傷的臉,沒有動怒、沒有緊張,只是....
只是手指輕碰他傷口旁的臉頰,微笑的對他說:『帥哥,快去擦藥吧!』
沒有猶豫,他又離開了。
而我沒有追上去,我放棄了難得的接觸,轉身去找尋另他受傷的原因,去找尋傷害他的人。
很奇怪。
醒來時,我異常的清楚,如果是現實的我,或許才懶的去找在他身上留下傷痕的人。
我一定會追上去,並祈禱保健室裡沒人。(口水)
很怪,很奇妙的感覺。
直到現在還是偶而會夢見他,事實上那年一通電話,我就斷了對他的任何想法。
我明白這是一種不普通的心情,就像是生病了一樣,病態。
從離婚後,離開的那位女士身上,我重複了又一次的被離去。
那種感覺是錯愕,昨天還在班上一起完鬧的朋友,今天人就不再了。
只是兩者間的差別是強烈感問題,前者對那感覺不強烈,因為都是被打罵時才會接觸到那女士的訊息。
可是後者卻是,卻是在我眼前,在我昨日還摸的到的人,消失了。
也許就在那時候開始,轉移了。
就像癌細胞一樣,在沒注意到的情況下擴散,注意到時,已經一發不可收拾!
怎麼做都無法阻止那樣的思念、那樣的在意、那樣的病態。
直到現在,明明已經不會去想,但是卻在夢裡又看見。
那人消失後,在後來遇見跟他很相似的人。
忍不住的去偷看,去觀望,去思念。
每天背起書包時,輕快的來到最不喜歡的學校,只為了再看一次。
夜裡睡前,躺在床上期待著明天,只為了再看一次。
平淡的日子裡,因為他,有了些不一樣的感覺。
只是,
似乎一開始就明白,這不是單純的暗戀。
只是一種轉移。
隨著一些不喜歡的事情,越積越多、越遇越多。
那些微的差距,隨著考試分數、評分、家庭、職業、收入,兩人距離到了天與地。
在電話裡祝福對方,似乎這個祝福注定了我對感情的執卓與放棄是成正比。
很執卓,也很容易放棄。
前一晚的暗戀,睡醒的放棄。
前一秒的熱情,下一秒的放手。
這種狀況直到遇到老公,我以為已經不再了。
沒想到卻延續到夢裡。
一本不記得書名的心理書籍寫到,夢是一種療傷。
一次次的夢到,是為了哪天能接受。
大概哪天就不會再夢到了....
而頭也不再痛了。
留言列表