望天芽的一個書櫃

『三分鐘熱度』這詞不適用於我，因為對不同的事物我有不同的熱度，有些是一時的、有些是持續的。

希望自己能堅持一點，對自己沒有自信這點，大大的影響到生活。

不想重蹈覆轍，一再的一再的在仇恨與不甘心中。

我覺得，我性格上漸漸的變圓了。

但是菱角之處還是一樣的尖銳。

我不知道我能不能大聲說出自己的想法，我想有自信的說出自己的想法。

如果過去的日子能從來，我希望我能大聲說出來，不要！

沒錯，心理的黑暗陰影在於大人對小孩做了出軌的事情上。

這就是我，忍耐。

因為當時的我不懂，不知道，也沒人跟我說：你可以反抗、可以說出來。

每次、每次遇到事情，我第一件事情不是去想著面對，而是去想著隱藏。

『希望自己沒有來到這世界，希望別人別看著我，我是如此的醜陋。』

如果再有一次給我回去的機會，我會大聲說：不要！

不要對我動手動腳！

不要把我媽過去做過的事情來解讀在我身上！

不要動手打我！

不要說我笨！

不要說我都不讀書！

不要說我只趕拿100分出來給妳看！

不要總是否定我的存在！

不要說我不會唱歌！

不要說我一點長處都沒有！

不要總是念我在班上倒數第一、第二！

不要總是用那雙無奈的神情對著我！

不要總是當我是個麻煩！

我是人！

不是你們的寵物！

我有感覺！

我想說的話不是頂嘴，而是我的想法！

也許以上是少數，二十幾年的少數記憶。

但是卻是我沒有自信的原因。

如果沒有那些觀念，也許奕汝不會走這麼多歪路，也許奕汝能更自由自在的活。

每天，我都活在過去的後悔中。

為什麼我當時沒有反抗？

為什麼我當時沒有說不要？

為什麼我當時只是沉默不語？

奕汝過去發生的事情也許是個能熱銷的故事，但是每時每刻想到的時候，內心是刺痛的悔嘆。

為什麼？

你們總是能傷害到我？而我也傻傻的讓你們傷害，給你們機會傷害？

等到我省悟了，不再給你們機會了，你們卻是指責我：我們也是不得已的，我們不是故意的，你能不能原諒我們？

當你們一個個打電話給我的時候，說過的話，當下沒有一句是我可以相信的，我不敢再相信。

一次原諒，再換一次傷害。

過去的我怎麼這麼不懂事，以為你們是對我好？

其實每每事情過了以後，再次見面，又是再一次的重複嘲笑。

妳在我面前掏出一千塊，以為錢能買回我的無知嗎？

再一次的打電話說別生氣，那些事情都過去了。

如果不是相信你們對我咬耳根話，我又怎麼會傻傻的被傷害？

兩人的相愛，也許他們真的有過相愛，也有可能是一時的衝動。

但兩人分開後，我永遠都是大戰的勝利品。

兩人，兩家子的事情，現在跟我無關。

我不相信血緣、我不相信親情、我不再相信。

我只相信我的眼睛，只相信我的直覺，只相信內心的聲音。

我不接受補救，不接受三次機會後的懺悔。

如果要懺悔，為什麼不珍惜我三次的信任？

你們如果明白我為什麼說謊，就能明白我的信任。

可惜我想，即使以後送你們入棺材，你們也不會懂.....

也許你們只會相信我是過去那個奕汝，但我明確的不是。

我想放開了，我想去解開心結。

我想翻開死神牌，想重新來過。

我想把握現在的生活，想努力去當個勇敢有自信的人。

望天芽。

望著天空渴求陽光雨水，還不如長大成大樹，用樹葉接住陽光、用樹根吸收水分。

我只想給自己三天機會，三天後....