望天芽的一個書櫃

我決定不再愛了。

我決定今日起只愛自己。

對不起，不再愛__了。

以後

我只愛我自己。

我不再愛任何人。

過去所面對的事情上，都有一個共痛的錯誤，就是不夠愛自己，總以為犧牲自己就能讓一切變好。

這是錯的。

在那個人的手摸向我腿間，以後，我應該對家裡的任何大人說出來，就算被當作小孩的惡作劇，至少那一刻我不會扭曲。

所以，所有的錯是我不夠愛自己。

如果我夠愛我自己，我就會大聲說出來我不要！或我要！

至今我最對不起的人是我自己，但是我懂了。

以後我不會同情任何人。

不會再為任何人落淚，只為自己哭。

不再為任何人受傷害，只有自己傷害自己。

不再為任何事情受怕，只有自己恐懼自己。

不再愛任何人，只愛自己，直到自己愛的夠了，才決定要愛誰？

我不再痛苦，不再哭泣，我只會愛自己，只會保護自己，只會為自己說話，只會為自己找想。

不再為他人犧牲，為他人所想，為他人受苦，為他人哭泣，為他人煩惱，愛他人。

不再為他人說話，為他人設想，為他人找理由。

我只愛自己，只為自己負責，只為自己而活。

以後......

我不再愛你們了。

愛你們大過於愛自己，受傷的都是自己。

不過這是我的錯，不是你們的錯。

我會悔改，我會愛自己。

我不會再有任何幻想誰能幫助我。

我該自己想想怎麼幫助自己。

我也不會再跟你要任何一分錢。

你要給不給，我自己會想辦法。

我們有個共通點，都不知道怎模經營家。

我以為光有欣賞、信任、犧牲自我就能成家。

你以為光有金錢、親情就能成家。

無所謂了。

沒有人一出生就知道怎麼成家。

所以我總是犧牲，總是不說出口，傻傻的認為這樣子會換到同等的待遇，或著更好的...

奢想，一切都是我自己奢想。

我要的誰都給不起，只有我自己給的了我自己。

所以我沒抱怨過，你都不給我想要的......

以後

我不會再像昨天那樣為孩子或為了你去搭建什麼狗屁橋梁管道，也不會再引導你們之間的任何事情，做任何舉動。

你跟孩子或孩子跟你... 這是你們自己的問題，我不會再過問、再企圖幫助。

你們以後關係如何？我都不會再去多想。

我決定只愛我自己，我自己好就夠了，孩子跟我關係好就夠了。

你認為你賺錢就夠了，夠辛苦了。

昨天我才知道一件事情，是我愚笨，我一直認為自己不夠好，不夠聰明，不夠厲害。

總是被日常中的暗示鎖住，永遠覺得別人最好、最聰明、最厲害。

以後不會了。

我會認清自我，不再被暗示所騙，不再如此不信任自己。

我以為我是失敗者，但這個世界沒有所謂的成功的人或失敗的人，那只是標簽，不是嗎？

下次媽再對我說什麼親戚聽到小孩什麼生氣的，我不會再害怕了，也不會再擔心。

我信任我的孩子，我也打算相信我自己。

你的親戚有什麼了不起的？有為我包過尿布？為我喝過一口奶？我幹嘛沒事有事怕東怕西的？

你的兄弟我為什麼要為他想這麼多？他走歪就走歪了，被抓被關被罵被嫌棄都不關我的屁事！

反正不該由我煩惱，我還為此從去年煩惱到昨天。

車子罰款也是，我幹嘛先付賬？就算到時候被加價罰款也不該是我擔心的，又不是我超速，是你兄弟自己騎我車騎那麼快！

最初也我有問過，假如有罰單什麼的，你自己說他會自己出，昨天怎麼又對我說他可能沒錢？

我應該在知道有罰單就把車要回來，我幹嘛沒事借車給你兄弟？我幹嘛為了你面子借車給你兄弟，違背我本意？還為他想等9月再要回來？我現在就能騎車上路了！幹！

我幹嘛為了一句你沒錢擔心受怕，甚至泛起同情心？

我為什麼不能OP文FB？我還給你面子只OP給被我設為"家人"權限的人。

我總不能為了媽媽說五叔一句話，就打電話去反嗆我家小孩穿尿布關你屁事？

我為什麼要成受他人閒言閒語後，連OP表態都不行？

我又不是說沒有再做引導，我只是不想用太粗魯太暴力的方式讓孩子有陰影。

我只是不想讓孩子重複到過去我受到的負面行為，所以慢慢的引導她，這樣就要被閒言閒語？還生氣？

是有多少事情能生氣？自己管自己家的小孩，這點沒錯吧！？

媽媽如果說，我是絕對不會吭聲，畢竟她是我婆婆，五叔哪根蔥？我幹嘛被他們自己的"家常話"嚇得一愣一愣的？

我決定，為有自愛先。

以後，過去那些事情不會再重複發生。

因為我只愛自己！

你的事情，你親戚的事情，你兄弟的事情，以後我絕不會在意分毫，也不會因你面子還是因為擔心你的面子去壓抑自己。

只要我覺得跟我無關，我絕對不會去在意，甚至是可能會反擊他們給我的壓力！

你是他們晚輩，被他們念，說些什麼也許是應該。

我沒跟你結婚的話，他們哪裡有機會念的到我？

難道我跟你沒結婚，他們抓著我這陌生人長話短說？

這不科學！

過去我禮讓你、遷就你、犧牲自己、為你哭泣、還累了自己，只是因為我不夠愛自己，太愛你。

這不是你的錯！

是我愚笨，我的錯。

以後不會了，因為我只愛我自己了！

以後也別跟我開玩笑，問什麼不答什麼？

總是把我認真態度當玩笑看待，知道嗎？

其實昨天我不該OP那些狗屁的情感文章，我應該大氣直接點：你讓我出現很後悔跟你結婚了！

不過這不是你的錯，這應該是我的錯。

是我不該多做那些事情，也不該幻想夢想妄想這些事情。

以後不會了。

後悔結婚又怎樣？

你也不用害怕。

曾經有人問過我，你看男人都這樣了(別怪我姊妹口直，每個人價值觀不同，對她們來說你的確沒到她們標準)，假如以後遇到一個男人對你很好，有錢，你會怎麼樣？

我抬頭誠實的回這位姊妹：你說的是外遇嗎？我的星座讓我肯定百分之百搞外遇，但是該慶幸(你該慶幸！)的是，我有百分之百的精神潔癖，所以不可能外遇，頂多跟那位男性做好朋友。

所以，就算我起後悔的念頭，也不會做騎他人的行為，畢竟我認為我們關係還沒絕望到開口閉口就扯"離婚"這詞！

上次你跟我提這詞，我感到非常好笑，我腦袋沒這詞，你居然覺得我逼你離婚？

當下我覺得很多科學說不準，原來錯覺不是只單純用在女人身上，男人的錯覺有時候比女人還可悲！

我最多後悔是後悔什麼？

怎麼我們沒有談好怎麼經營家，就結婚了！

敗筆、敗筆...

沒簽約就付賬，太失敗了！

你放心，以上這些字啊～詞啊～有空我會多拿出來念一念，背一背，朗誦～朗誦！

你說不想看我OP文，可以。

我准許，我會努力克服困難，以後用自己嘴加上聲音，用唱的也要唱給你聽。

雖然我有點語言障礙(不是有點，是很嚴重)，不過因為愛自己，所以我會努力克服。

以後唱給你聽！

以後老了你不愛聽，也不能拒絕，我會說：那是你當年要求我的，我就是唱也要唱給你聽！

愛他人居然要這麼折磨自己，我決定只愛自己。

所以，對不起，我不再愛__了，我只愛我自己。

以及，唱給你聽！

還有，以後你跟孩子有衝突，別轉頭就衝著我罵：你教出來的！

我給過你機會了，不花你10分鐘，身體力行你給工作了，我心疼你，讓你精神教育。

你不肯，那以後別怪我，別忌妒我以後孩子只聽我的，只跟我溝通。

曾經我想破腦袋為了讓你能設立"父威"在孩子心中，你懂什麼叫父威嗎？

不是大吼大叫，鬼吼鬼叫！

每次聽你粗著聲子吼，我耳膜就痛得想穿防護衣(耳塞)了！

很想翻白眼對你說！我在養胎，你吼屁啊吼！(這句以後我會唱給你聽，我知道你很期待我唱給你聽)

結論

其實我還能打個幾千幾萬字，當年15分鐘上千字，不是假的，還有見證人看過我打文章、打小說！

不過為了買菜，我決定進入結論，不再虐待自己的眼睛、腦袋、心臟！

結論是，此後我只愛自己。