在夢裡，我恐懼看見現實中心裡層面的記憶。
說我是逃避類型，我是。
雖然我有勇氣，在緊要關頭時，總是能跳出來，斷個一乾二靜。
但是，內心真的斷乾淨了嗎？
記憶不是說能忘就忘，很多時候我忘東忘西的，我知道內心記憶不可能忘記。
所以，我一直在作惡夢，一直夢到同一個人，我躲避的人。
或著，同一件事。
我已經沒夢到"她"跟她的家人，那時候的悲憤似乎在我心中抹平了。
但是只有那個人，我抹不平。
狡猾，我們都是狡猾的。
我逃避，生活上我盡量把他的事情刪除掉。
記憶中，我一直避免去想起來。
夢裡，做不到，做不來，沒辦法逃避。
我一直夢到他的出現。
人家說分手後，要馬就是成朋友、打死不往來或著複合。
但是我對他是恐懼的，我不明白我為什麼恐懼？
可能....是因為.... 當年那些簡訊吧！
所以，當年拿錢去給他時，我知道絕對沒有複合的可能，而....
我只知道我想殺了他。
我不明白，我為什麼想殺他？
也許我恐懼是因為我想殺他！
我想真的抹掉他在這世界的痕跡，不想跟他活在同個空間裡。
自私，我只能說這是我最自私的一面。
而夢裡，我恐懼的看到他出現在我面前。
我習慣用敘述的方式去解讀我的思想變化，我習慣自言自語，我常會找人陪我聊天，去解開我不了解的地方。
是的，我不了解自己。
不懂、不知道、無法預測，我也許是知道的，但我恐懼去認識自己。
我常靠著別人對我的印象，去修正自己的改變。
我明白我是多重性格的，我恐懼別人看見不同的一面，尤其是壞的。
但是我不是很怕老公看見，或許說....老公不一樣，我們有共通的一個區塊，而那個區塊讓我敢跟他一起生活。
我是沉悶的，我是冷漠的，我是具有攻擊性的。
但是我的外表，我給朋友的印象，是反面的。
隨和、脆弱、溫柔、傾聽、內向、傻傻......
我第一次對自己的恐懼是國小，那時候我對自己下了一個限。
第二次恐懼是高職，又下了一個限，然後我決然的跑去金門躲著。
每下一次限，我的個性就往下埋了一層，就像是永遠不想被人知道。
有幾次我忍不住，讓那個限斷掉，沒一下子我又補回去。
因為斷了限後，朋友都不認識我了。
別再讓我夢到了。
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