望天芽的一個書櫃

對妳來說過去了，對我來說還沒過去。

早上9點50分左右，一通來自室內電話的號碼，我猶豫一下就接起來，電話那頭的聲音非常熟悉，但我還是假裝不認識：你哪位？

『是我啊！xx』我知道，我假裝不知道。

『有事？』我盡量保持平靜，內心有些不耐煩在抗拒這通電話。

『想妳啊！好久...』我皺眉頭的從床上坐起身，看下旁邊的寶貝還在睡覺。

『妳有沒有想我？』我內心嘆氣，冷漠回：『沒有。』

『可是我很想妳啊！自從上次遷車...』我不耐煩，壓低聲音回：『妳可以不用想我，妳身邊很多人可以給妳想，他們可以給妳掌控，妳不要來掌控我！』

『我沒有要掌控妳啊...』頓時覺得很噁心，怎麼人可以這麼噁心。

聽著對方交代著他們的近況，我打岔：『喔。』

『妳還在生氣啊！不要生氣嘛～事情都過了...』我內心火苗快速脹大，打斷對方的話：『對你們是過了，對我來說並沒有過！』

實在是很煩躁，我控制著自己的脾氣，最後不想聽她廢話，直接把電話掛掉。

又想洗我腦？省省吧！

如果妳已為我還像以前一樣天真那就錯了，我恨透你們了！雖然我恨，但是我卻希望他們活久一點！因為活著越久，越有機會等到他們後悔的那天到來，後悔自己做了什麼事情！

我絕對絕對不會給他們送終，反正他們家有很多人，我根本就不需要出現，根本沒有我的事情！

就算死了，我也不會為此而留下任何一滴眼淚，為什麼？

在那事情發生時，即使有血緣關西，但對我來說已經是陌生人了！

也許在一個母親的立場上，我非常的殘忍。

但是，誰又能明白當時我的心情是如此震撼！

怎麼有人可以自私到這種地步，殺親！

斷了這血脈，也斷了我心中的線，從此形同陌路。

也許我的朋友會很奇怪，為什麼我能說斷就斷。

其實不是我斷的，是對方自己斷的。

我覺得很好笑，妳替我選擇了一條解放的路，也許當時妳根本沒想到我會逃走，從妳手掌心理逃走！

妳認為我會乖乖的在那呆著，連出去的勇氣都沒有？傻了吧妳！

從過去還不能窺探妳的用心，到後來越吵越烈，妳也磨掉了耐心。

所有人都說妳心理病了，我現在只覺得好笑！

妳說的話我都信，為什麼？

因為不管是誰，只要沒有騙過我，我都會選擇相信，即使那謊言非常的不可思議。

所以妳說的話，我都信了。

可是妳又有什麼不滿意？

我個性就向父親，妳討厭他，也討厭我吧！

而我現在雖然不討厭妳，卻很恨妳。

可是我不想妳死，妳死了她又有藉口打電話來，憑什麼我要為妳送終？憑什麼妳有事我要出面？

我能明白家裡的那些事情，即使我平常一直裝做不明白、不懂、不去思考。

託你們的福，現在外面任何暗示、洗腦，都對我沒用。

這要感謝你們這十幾年對我的用心，我還是願意選擇相信他人。

但是只有你們，你們我誰都不相信。

我到想看看她的二女兒，後來的子孫她要怎麼面對？

我是愛著大妹妹的，因為從最開始到最後一次見面她都記得我，她不需要任何人提醒我是誰？她就知道我，會對我喊一聲：姐。

這大概也是為什麼老弟她女友，我很快就能接受，並且喜歡著她這弟妹。

因為見面時，她喊了我一聲姐，多麼相似的語氣。

雖然我說不想念，死也不想念你們任何人，但你們中我卻想念著這大妹妹。

也只有這大妹妹....，如果真有那天，我到滿想聽到大妹妹跟我說她死了，要我回去幫她送終。

呵呵，但我不會去，她關我什麼事？

最多....聽個幾句大妹妹說些什麼？然後....，不！

他們的後代，一定跟他們一樣！

就算是大妹妹，我也不相信！